8.6.14

Aquí estamos...

Hoy necesitaba un amigo a quien hablarle, a quien confesarle mi mal estar, mi tristeza, mi angustia y mi desesperacion... estoy cansado, harto diria yo de esta vida que me ha tocado vivir, hace mucho tiempo que no escribo, hace mucho que no, leo, que no dibujo, hace tiempo que salir a tomarme una cerveza no me emociona, no me llena, no me atrae... hace mucho que no tengo ganas ni de levantarme de la cama por las mañanas, veo a toda esa gente feliz con su vida, si tienen sus altibajos pero saben a donde van, y con eso van construyendo y superando sus obstáculos, aunque tenga claro a donde quiero llegar, no tengo el placer de saber como hacerlo, ¿por donde andar?, la cuestion siempre es llegar a ser feliz, pero ¿como? como se consigue eso que tantos quieren, que muchos consiguen y para otros como yo, lo mas cerca de ese sentimiento que vamos a estar jamas es soñando, he vivido mucho tiempo de ojala... te imaginas que dentro de tal, te imaginas que al final... todo muy bonito pero sin resultados, mi vida esta cogiendo un rumbo que sinceramente no desearia a nadie, porque hoy escribo aqui despues de tanto tiempo porque necesitaba a un amigo, pero no tengo amigos a quien contarle estas cosas... tuve una amiga la cual si me entendía y con la que hablar de nuestros problemas era pan comido, un abrazo y adios a toda preocupación, pero de eso hace casi 4 años y la verdad en esos 4 años veo como a cambiado mi vida y no soy mas feliz que entonces... ni siquiera mi vida a mejorado un minimo, no tengo mejoria solo voy hacia a bajo y cuando parece que estoy en el fondo siempre hay un suelo que se rompe bajo mis pies y me unde mas, no se como puedo llegar a ese extremo en el que todo me da igual, en el que es mejor dormir que intentar cualquier cosa, ese extremo en el que no sientes nada por dentro, nada te llena, cosas con las que antes te animabas ya no son nada para ti...
Es curioso como el ser humano puede destruirse a si mismo, y yo me estoy destrozando poco a poco, voy rompiendome, quitandome partes de mi, ya no se lo que quiero, no se quien soy ni a donde voy, he perdido a mucha gente por una causa que ahora queda mas lejos de mi que cuando empecé a perseguirla y la verdad cada dia tengo menos fuerzas para seguir, que es mi vida?? una pregunta que siempre me he echo pero nunca he respondido, para que sirvo?? no hay muchas cosas que se me den bien, solo se consolar a la gene y eso de que me sirve si el que necesita a una persona que le apoye que le anime no tiene a nadie, nadie que le diga un te quiero, nadie con quien contar, todos estan demasiado ocupados con sus cosas y un pobre e ingenuo como yo solo sabe ayudarles en lo que el pueda, aunque por dentro este librando la batalla mas importante de su vida, de la cual ni siquiera sepa si saldra vivo, porque como saber quien ganará una guerra cuando los dos bandos son los mismos, cuando te destrozas a ti mismo por algo que nunca llegara, por ilusionarse a la minima muestra de cariño de cualquier desconocido, impaciente por conocer gente nueva, pensando que algunas de esas personas alegrara mi vida, me ayudara a salir de este bache, que mas que un bache estoy dentro del gran cañon, sin agua, sin comida  y con buitres esperando mi muerte... Yo ya no puedo mas... busco el consuelo que necesito hasta en las paredes, me estoy volviendo loco, nada me llama, nada me hace feliz.... y cuando hay algo que pueda que si se va, como se va una nube en verano con el viento, o las ojas de los arboles en otoño, todo se va, como la gente que ya e perdido, como la que se ira, aunque no se que es peor, si toda esa gente que decide irse o la que se queda y me ayuda igual que la que se a ido, es decir nada.... no tengo mas apoyo que yo... y eso es duro cuando tu haces de apoyo para todos los que te necesitan y yo no necesito mucho, me conformo con cualquier cosa, pero ultimamente no me tengo ni a mi mismo, intento imaginar un futuro en el que ya no estoy asi, pero no hago mas que engañarme y lo que quiero es dejar de soñar con un dia que jamas va a llegar, si tuviese algo, lo mas minimo que me hiciera avanzar... pero no tengo nada mas que soledad... Aunque parezca una tonteria, cosa que me da igual porque esto no lo va a leer nadie, no soy tan importante como para que alguien lea lo que un pobre desgraciado escriba en el que hasta ahora es su mejor amigo, un ordenador... aunque sea una tonteria, habia algo que si queria, y ese algo era un carnet de coche, que si es una tonteria pero era algo que queria, tener esa libertad de poder coger un coche y no depender de nadie y tener algo como todo el mundo, al mismo tiempo, porque siempre voy por detras, siempre soy el que consigue las cosas el ultimo, mi movil tactil solo lo tengo un año y encima una mierda de movil, cuando todos se compraron sus consolas yo tuve que empezar a ahorrar para la mia, hasta para confirmarme estoy esperando mas de la cuenta, llevo años que cuando quiero algo tengo que esperar y esperar solo, sin nadie que me diga, ey aguanta que algun dia llegara, bueno si, esa vocecilla que te anima a seguir en los malos momentos siempre he sido yo... siempre he sido el raro al que no le gusta las mismas cosas que a los demas y la verdad siempre a estado bien, pero cuando estas solo y el unico abrazo que tienes en meses es el que le das a la almohada... te das cuenta de que tienes una vida penosa.... necesitaba soltarle esto a alguien pero... la cuestion es aquien?? quien esta dispuesto a aguantarme?? esto no va a acabar bien y espero que algun dia alguien diga, fue un buen tio, a mi me caia bien y alguien se entristezca el dia que muera, porque al menos sabre que alguien se acordara de mi, aunque quizás nunca me entere....  y entonces ya dará igual.

22.6.13

Sentimientos

He de empezar diciendo, para que sirven, los sentimientos¿? 
Son producto de nuestra imaginación  nos hacen ilusionarnos con cosas, lo que sea, nos hacen enamorarnos y bien cuando tienes sentimientos constantemente se ven alterados por todo tipo de complicaciones, tanto relaciones amorosas como en el trabajo o el simple echo de que te de un bajón  bien pues por esto yo no creo en los sentimientos, absurdo invento creado por la tele, los anuncios y esas magnificas películas que nos hacen ver lo bonito que es tener sentimiento, esas pelis donde al final todo sale bien, lo que no te pone son los años siguientes de esos enamorados por llamarlos de alguna manera, bien os dire una cosa, los sentimientos no son para siempre, al igual que la felicidad aplicada al ser humano es imposible de conseguir pues el ser humano es un ser voluble, es decir cambia, necesita cambios y para ser feliz necesita metas, metas que conforme consigue cambia, o simplemente abandona unas por otras, por tanto estamos hablando de una felicidad falsa pues solo buscamos algo y somos felices si lo conseguimos, asi que experimentamos cortos fragmentos brevisimos   de felicidad o lo que nosotros creemos que es felicidad, pues la felicidad no existe solo es invento de nuestra imaginación y los sentimientos son una herramienta muy bien desarrollada para engañarnos a nosotros mismos, pensamos que tenemos lo que queremos  y por eso somos felices, sentimos cariño, afecto, aprecio, pero eso se va desgradando pues el mismo siempre cansa y buscamos nuevas formas de cariño y de aprecio que no se si sabéis que son lo mismo solo que se dicen de casi 4 formas diferente para parecer qeu son diferentes y así poder decir que sentimos cosas por otras personas, mentira!!! lo único que compartimos con esas personas es el deseo de reproducirnos y por eso buscamos alguien que se nos parezca para que nuestros hijos salgan como nosotros, he aqui la verdad, los sentimientos solo son una tapadera para la verdad, el egoísmo humano y su afán porque todo se parezca a el, todos nos juntamos con gente que sea igual que nosotros, pues is diré algo, es una tontería  así no se crece, así no se es nada y mucho menos así no se llega a la felicidad y por tanto nunca el ser humano es feliz, y a donde va esa ira esa importencia¿? muy simple a los demas seres que le rodean, principalmente a los mas cercanos, la pareja porque si tu la escoges pensando ella me hara feliz y no es asi quien tiene la culpa de que no seas feliz, tu pareja!!! pero en verdad no, es tuya y solo tuya por intentar buscar tu felicidad en otros. 
La felicidad solo reside en el interior de cada uno, pero es dificil alcanzarla cuando estamos siendo bombardeados por ideas equivocadas de felicidad, coche chulo, gran casa, fisico, tia buena y sexo, es lo qeu todo ser humano asimilaria como una buena vida, a bueno se me olvidaba y dinero, la clave de todo es el dinero, pues os contare un secreto, el mundo es de madera, de la madera se saca el papel, del papel el dinero y con el dinero compras el mundo, es decir que  con lo que la tierra nos da no nos sobra para ser felices, solo quiero hacer un inciso mas;

BUENA SUERTE RAZA HUMANA EN TU BUSCA DE LA FELICIDAD, POR ESTE CAMINO NUNCA SERA REAL.

1.9.12

QUE SE JODA EL MAR

De nuevo escribo una vez más,

es increíble, como mientras algo grande se desmorona, parte de la vida de una persona, esa persona no se da cuenta hasta que esta sumida en el caos, es increíble como cambian las cosas, las personas y sus opiniones, como pasamos de querer algo, a desear que no exista, como podemos utilizar nuestras penurias para sentirnos bien, como viendo que te quedas sin amigos, puedes sonreír por las mañanas, viendo como lo que le gente promete nunca se cumple, pero eso no importa, porque solo hay que pensar que algún día tu vida mejorara, solo hay que saber quienes somos para ser felices, no hace falta nada mas. 

Os confesare algo, mi vida se a ido desmoronando, poco a poco e ido perdiendo todo lo que para mi era importante y estaba bastante mal, pero ¿a quién le importaba que yo estuviese mal, que mi vida se desmoronara, que se destrullera todo aquello por lo que me levantaba por las mañanas? Es incrible como la mente humana puede llegar a sacar fuerzas de ilusiones, aun sabiendo que no sirven, que tarde o temprano se romperan y no te quedara nada, pero que diablos, cuando las ilusiones se vallan a acabar inventemosnos mas ilusiones, mi vida es una mirda, me e quedado prácticamente sin amigos, solo me queda una buena amiga, que sinceramente no se como soporta todos mis problemas jeje es una buena amiga, supongo que es el pilar de mi vida, la unica que no me defrauda, que no me miente y que hace lo posible porque yo sea feliz, por eso siempre que puedo hago todo lo posible por ella, para verla  bien, es curioso lo facil que resulta que dos personas sean buenas amigas, y cuando no es asi... esas personas no deberian ser amigas, cuando el mantener esa relación hace daño a los dos amigos que sentido tiene seguir siendo amigos¿? 

A veces en la vida, tienen que terminar cosas para que otras nuevas nazcan, es como los pinos del monte, cuando se incendian los pinos, lo que hacen las piñas es saltar para propagar el fuego, y luego renacer nuevos pinos, renovar el monte, que sea mas joven, por eso e decidido renovar mi vida, empezar de 0, solo me llevo conmigo a esta amiga, si pudiese, me iria lejos de aqui, me perderia, pero soy demasiado joven para hacerlo jeje

Estoy harto de la sociedad, de aparentar, a partir de ahora voy a ser borde, que puede pasar, que me uqede solo¿? lo dudo ya lo estoy jeje asi qeu porque reprimirme, pudiendo joderle la vida a todo el mundo jeje 
que se prepare el mundo porque aqui llego yo, a arrasar con el, pero con la ecologia por enmedio jeje eso siempre, solo matare a la humanidad jeje 

Solo tengo un deseo ser feliz, pero con esta vida me es imposible serlo, asi que.... dios pille confesado a quien se cruce en mi camino jeje 

9.7.12

Hundido

Veo como todo a mi al rededor se derrumba, se jode, se fastidia, la gente se aleja, me olvida y acaban por no acordarse de mi existencia, mi vida acaba siendo la rutina, hacer x cosas en x momentos y no poder hacer nada mas, mi mundo se va desintegrando, pocos son los que me aprecian algo, y se va desvaneciendo, la gente me deja de lado, ya no hay tema de conversación soy aburrido, sera ese el problema¿? quien sabe, pero supongo que si, como siempre, siempre soy yo el problema, porque no iba a serlo¿?, simplemente soy ese buffon al que contarle las cosas, con el que desahogarse, aunque lo dejes echo mierda, pero tu estas bien, todos están bien y yo veo su felicidad y me hundo en mi miseria mas todavía, no se como salir, ni siquiera si tiene una salida, pero la gente se olvida de mi, tan olvidadizo soy¿? solo quiero un amigo de verdad, bueno tengo alguno, o mejor dicho una amiga de verdad, los demás... no se lo que son, no se ni si son amigos, conocidos tal vez, pero no sabría situarlos en mi vida, no sabría situarme en mi vida, supongo qeu estoy confuso, no se lo que soy ni lo que quiero, necesito aclarar mi vida, pero como conseguir eso¿? esa es la pregunta. 

5.7.12

Que nos venden¿?

Seguro que todos hemos visto las peliculas en las que dos personas acaban enamorandose, en una escena bonita, muy romantica y que todos deseariamos que no pasara, pues a  mi estas peliculas me estan tocando un poco las pelotas, porque gente soltera como yo, que no pillamos nada mientras amigos y gente cercana estan todo el dia con su pareja, y acabas por ser tu el marginado.


Llega un punto en el que te cansas, donde todos te estan contando sus problemas, dicho sea de paso absurdos, y ves las tonterias que dicen y piensas y yo solo, es algo extraño, pero jode, y porque, porque todo el mundo esta con alguien y tu ahi solo, desquiciado y sin saber que hacer.



3.7.12

Cansancio

Ultimamente me planteo el simple echo de quien quiero ser, no quien soy, si no quien quiero ser. No se que tipo de persona soy y tampoco si soy como realmente quiero, no llevo una vida como me gustaria, no hago cosas uqe me gustarian, no digo cosas uqe me gustarian, y esto me lleva a pensar, si no hago lo que quiero hacer, soy realente yo mismo o simplemente una burda imitacion¿? es posible que por esto no le encuentre sentido a mi vida, porque no estoy viviendo la vida que yo quiero, mi vida, estoy viviendo una vida parecida,  una vida que no es mia, es mi cuerpo y mi mente quien la guia, pero no la guia como quiere, simplemente se deja llevar, por emociones, emciones incorrectas, simplemente impulsos significativos, porque no son los que quiero, simplemente busco algo en mi vida uqe me llene pero no consigo encontrarlo, es algo inexplicable, y nunca podre ser yo mismo a este paso, nunca sabre como ser yo, y eso realmente me procupa, porque ahora mismo soy una persona ajena a mi mismo, no se quien soy ni lo que pinto aqui, no se por que mi mente me hace pensar cosas que no se si me sirven, no se porque pienso, no se porque tengo mente, esta claro que mi relacion cuerpo alma esta mal, no hay una buena conexion, a lo mejor es inexistente esta conexion, como saberlo, por el momento es imposible saber estas cosas, como saber la realidad de mis pensamientos si mi propia mente me esconde la realidad, solo me muestra lo que quiero ver, no lo uqe veo y por eso no vivo mi vida, si no una vida paralela, parecida, pues yo soy la conexion entre las dos vidas, aunque no halla una buena conexion, en ese caso me planteo el que yo  no se un buen ser, no se me pueda catalogar como persona, si no algo uqe vive, una obra de arte, pues no tengo mas proposito uqe existit, aunque respirar ya es una finalidad, por lo que descarto este pensamiento, esa es mi vida pensamientos descartados por teorias que carecen de sentido. Me gustaria alcanzar algún logro, algo importante en mi vida, pero por el momento no consigo saber por donde tengo que conseguirlo, en un vistazo rápido a mi vida, solo se ve como solitaria persona intenta vivir como puede, pues no hay persona con la compartir mi vida, es algo dificil y un poco imposible, no hay ser humano que quiera estar conmigo, veo a todos con sus parejas, felices alegres, con esperanza y llenos de vida, y yo me quedo a un margen, marginado, solo, observando como la gente disfruta de su gente, de las personas que les quieren y yo, si encontrar persona que pueda quererme, me quedo a un lado, esperando, esperando y esperando a que alguien se acerque, me de su mano y me diga ven conmigo, dejame hacerte feliz, seamos felices, pero a mi nadie me lo dice, nadie me da indicios de ellos asi qeuno se como tomarme eso, no se como tomarme mi vida y no se como vivir.

28.6.12

Sin sentido, un sentido habra que buscar :P

Bueno aqui cambio el estilo de letra porque me han dicho que no se entiende, asi que hagamos caso a la gente jeje, bueno quería hablaros de algo que nunca e dicho por aqui, mi infancia, solo tengo un recuerdo,  y no es que sea bueno, solo recuerdo años de torturas, insultos y golpes, en lo que un niño tiene que sobrevivir como si hablásemos de una selva, pero asi es, porque lo demás son vivoras sedientas de ridiculizar a alguien para ser los mejores, para ser guay, pero no se dan cuenta del verdadero daño que hacen, el daño que me hicieron, el daño por el cual no soy aceptado en mi familia, por el cual me han puesto la etiqueta de ser un niño agresivo y por el cual me veo sin amigos, viendo como sin importar a nadie puedo morir, aunuqe muerto por dentro mi exterior sigue andando, la sangre corre por las venas de mi cuerpo el cual desiste en morir, esta bien, pero de que sirve un cuerpo vivo si su alma esta muerta¿? Sentido, es lo que quiero hablar, es lo que busco y es lo que espero encontrar, el sentido de mi vida, el sentido de una vida cullo sentido se a perdido tanto, que no me importaria morir, casi me suicido una vez, porque no llevarlo acabo, porque no lo hice, cobardia¿? lo dudo, fue mas valentia, de sacar los problemas adelante, pero cada vez me tapan mas, me han axfisiado y ya no puedo con mi alma, ni con mi cuerpo, viendo como mi vida sin sentido, carece de vida, solo haciendo cosas por hacer, por no quedarme quieto, tampoco serviria de nada quedarme quieto, hiciese lo que hiciese no serviria de nada, pero es que no hay ganas de nada, no tengo ganas ni de vivr, y por eso mas que nunca quiero vivir, para encontrar un sentido que me haga salir hacia delante, ser un bufon es lo que me hace vivir, reirme de todo, no sentir nada por nada ni por nadie, fuese lo que fuese lo que ante mi pasara se me presentaria como un echo ageno, ya fuese muerte de alguien cercano como de alguien que ni conociese, la falta de sentimiento en mi vida es bastante peligrosa y me llega a dar miedo la insensibilidad que e podido llegar a conseguir, como se puede llegar a ser tan insensible, como no se puede sentir nada por una vida propia, no se como seguir esto, es algo dificil de expresar, no se como decir lo que hay dentro de mi, podria decirse que es un vacio que nada llena, un agujero negro que lo absorve todo y lo destroza, destroza todo sentimiento que pueda llegar a tener, o cualquier expresion, por lo que sigo buscando un sentido, pero cual es el que debo escoger, porque no tengo motivos por los que vivir, estoy solo o por lo menos asi me siento, y ahora que, admirtir mi soledad, admitir mi marginalidad pero que mas me hace falta para encontrar mi sentido de vivir, porque aparte de hacer reir a la gente no hago nada mas bien, en todo se me supera y pocas cosas logro, que puedo hacer ahora¿? cual es el sentido que debo encontrar y poruqe lo tengo que buscar, si mi vida no tiene sentido, tampoco lo tiene estar vivo.
Como seguir hacia delante¿? cada día me cuesta mas trascurrir con mi vida, y sinceramente los habientes no ayudan mucho, todo el mundo acaba por restregarte sus problemas amorosos y yo a dos velas sin saber como actuar sobre esto, pero que se le va a hacer, la solución es mirar hacia delante y pasar, pero ante la familia es mas difícil, como esquivarla, y dejar de hablar con ella, como quitarte de encima situaciones criticas en donde no tener familia seria lo mejor, eso no se como llevarlo, de echo es lo único que me incordia, estar con  mi familia 24 horas diarias es algo que no soporto, es algo con lo que tengo que mediar pero no puedo, necesito salir, pero a donde, sin dinero y casi sin amigos no puedo hacer nada, solo quedarme en mi casa a ver la tele y escribir aquí mi situación. Pero bueno este vacio que tengo dentro de mi lo rellenare con palomitas y una peli :P

13.6.12

Hoy, decir que me e dado cuenta de que amigos no me sobran, no se si podría decir que los tengo, pues cada vez me siento mas solo ante este mundo, mi vida va perdiendo su sentido y ya no se por donde tomarla para levantarme a otro día, todas las noches me hago la misma pregunta, que sentido tiene tu vida si nadie es capaz de apreciarla, si nadie es capa de quererla, de compartirla, que sentido entonces le encuentro si no mas que lo que me a tocado seer soy y me jodo, no me gustaría vivir con esta mentalidad la verdad, quiero ser capaz de poder ser feliz con mi vida, y no tener que estar escribiendo aquí, porque eso significa que no tengo nada que hacer, ni tengo ganas de hacer nada, por lo que estoy mal y no quiero estarlo, pero es un circulo, la vida una montaña rusa, bajas y subes, la subida es aburrida, la bajada mola pero cuando llegas al final te das cuenta que no eres nada, ni nadie y solo te limitas a vivir como si hablásemos de un reloj que esta ahí, todos lo vemos pero nadie decide ver si funciona. Así es mi vida, aburrida, sin nada que contar y sin nada que expresar, cuando encuentro algo de felicidad me olvido de quien soy  y lo que soy, y ese es el problema, que no soy nada ni nadie, y pienso por instantes que puedo ser importante para alguien, luego te darás cuenta de que no lo eres, y así entramos en depresiones y por estas razones las vidas caen, se destrozan y gente muere, pero realmente solo muere su cuerpo, pues por dentro están muertos, todos lo estamos, pero solo algunos nos damos cuenta de la realidad, de que la vida no es mas que un juego donde unos pocos ganan y disfrutan mientras los demás nos limitamos a ser lo juguetes de otras personas, y acabamos fastidiados y jodidos por algo que no deberia importarnos, pero sin embargo nos importa el no ser importantes,  siempre queremos mas y mas, y pregunto yo ¿porque? que antojo es ese el de ser mas, porque no conformarse con lo que somos y aceptar que no somos nada, ni nadie, ese es el problema del ser humano, se cree una raza superior a todos los seres de la tierra y el universo, y lo único que hace es tapara la verdad, de que hay seres mas inteligente que nosotros, huelen mejor, son mas bellos, mas fuertes, mas rápidos, mas grandes, mas ágiles e incluso mas lentos, hay seres que se camuflan, seres que trepan y seres que viven en acantilados, y sin embargo, nosotros nos creemos mas que estos seres por tener razonamiento, pues ese razonamiento es quien nos mata por dentro, quien nos hace sufrir y posiblemente el que nos joda la vida, porque vivir siendo humanos con razón, pudiendo ser un ser libre, sin nadie por encima ni por debajo, porque no podemos llegar a ser todos iguales, que el físico no sea un condicionante, no los gustos, ni el poder político.


Como e dicho antes, me estoy quedando solo, pero son los pensamientos realistas lo que me están aislando, me sustituyen por gente como ellos, y como yo no hay nadie.

31.5.12

Bueno, después de mucho tiempo, escribo otra vez en este bloc... hacia tiempo que no me pasaba nada tan importante como para escribir... pero esta muriendo mi mejor amistad, mi amiga se me escapa y mis esfuerzos por impedirlo la alejan mas, estoy destruyéndome por dentro, mi vida carece de algún sentido, y mis pensamientos cada vez son mas negativos, me paso el día entre lagrimas y nervios, que intento eliminar fumando cachimba, pero me estoy jodiendo la salud con ello, no tengo ganas de comer, ni de dibujar, de echo casi ni de escribir, pero a alguien e de contarle esto y puesto que mi consejera pasa de mi... e de desahogarme aquí, entre lineas, escritas por mi, por mi negro, pequeño y solitario corazón, que solo espera recuperar esta amistad, por la cual no duermo, no como y estoy todo el día llorando, porque la vida es tan injusta, y porque si intento solucionar algo acaba peor, no se que hacer para conseguir que sea la misma, que me trate igual, a mi y a todos sus amigos, que la vemos irse, como pasa de nosotros y no se acuerda de que tiene amigos que la apoyan, simplemente se aleja sin decir adiós, simplemente no es quien era, ya no nos tiene aprecio, pero sin embargo se pone mal cuando nos alejamos de ella, no comprendo, si es ella quien nos ha descuidado, y cuando le decimos la cruda realidad se cabrea con nosotros, ¿ que se puede hacer ante esta situación? yo ya estoy cansado de moverme, ahora solo me queda esperar a ver si decide luchar por amistades que según ella significan tanto. 
La mente humana es compleja por naturaleza, pero su mente es algo que va mas allá, no es compleja, es algo inaccesible, aunque dicho sea, no hace mucho si era capaz de saber lo que pasaba por esa cabeza y comprenderla, pero ahora me es imposible, no me permite comprenderla,y difícil ser su amigo, y aun difícil siendo como es, quiero luchar hasta el final, pero no se si ella estará dispuesta a darse cuenta, la desilusión es el primer paso para el olvido, ella me a desilusionado, y me a decepcionado, ¿ debería olvidara? creo que no, luchare por la amistad que teníamos hasta el final, no sera fácil, solo espero que ella ponga de su parte :S

14.3.12

Otra vez estamos igual

Ey, hola, hace tiempo que no escribo, eso significa que e estado mas menos bien, pero... la vida me vuelve a tocar los huevos a dos manos, me vuelve a tocar ser el pringadillo, os pondre al dia, hay una chavala que me gusta bastante, y llevo ya dos semanas y pico viendola, hablando con ella, por primera vez intento tomarme esto con un poco de seriedad, ir paso a paso, pero las cosas vuelven a complicarse, me han dicho que hay otro chico que va detras de ella, otro chico que es un tio fuerte, guapo y tal, un jodido sexapille, y yo, que intento seguir adelante tengo que convatir con eso, yo, gordo feo e inutil en temas de seduccion tiene que competir con alguien que las tiene a pares, de donde saco las fuerzas¿?, Supongamos que el terminara con ella, pero yo no me rendire, no es ese el espiritud, hasta el final no abandones, yo llegare hasta donde pueda, pero como se quede mi corazon despues de esto no me hago cargo. Sinceramente no se como me siento, porque es una chica que me importa mucho, y me importa de verdad, y que se supone que debo hacer¿? no se ni como me siento, jodido porque es muy provable que prefiera al otro, pero me gusta mucho tontear con ella y me lo paso muy bien, joder ahora que hago¿? Seguire con ella como si nada, espero que esto llegue a buen puerto.

31.1.12

Envidia

Envidia, ¿Pero envidia de que?, de todas esa parejas, de ver como todos a mi alrededor son felices con la persona que han escogido, como se miran y lo alegres que están, yo sin embargo estoy en las mismas de siempre, con la necesidad de alguien a mi lado, alguien que me quiera, alguien que me haga sentir cosquillas en el estomago al verla, solo busco a esa chica perfecta con sus imperfecciones esa chica que me arropara cuando entristezca, aunque con ella al lado mis problemas se acabarian, necesito a alguien que me complemente que llene el vacío de mi vida, que me alegre las mañanas con tan solo verla o el simple echo de saber que esta ahí, que sea ella mi razón de vivir, por la cual levantarme cada mañana, tener una razon de ser, quiero a esa musa, diosa de mi inspiracion, culpable de estas lagrimas que caen por mi asqueroso rostros, por este desolado cuerpo, cansado de ver como nada va bien, ocltandose tras, mentiras y esperanzas de que ya te llegara el turno, pero esto no va por turnos, esto es ley de vida, el mas guapo, alto y fuerte, en definitiva el que mas bonito tenga el cuerpo, y yo de eso no tengo, simplemente soy un tio simpatico con un pelo adorable, que todo el mundo quiere tocar, pero nadie quiere apropiarse de el, nadie quiere pensar que poder tocarlo todos los dias merece una recompensa para el chico que lo lleva, por soportar tantas caricias y tantos alagos para luego seguir siendo el mismo pringado, sintiéndose como un objeto, una estatua a la que todos observan le gusta, pero nadie compra porque no quedaría bien en su vida, asi soy yo, un chico que a todo el mundo cae bien, querido por los amig@s pero que nadie se llevaria a su vida, el que nadie compraria... y estoy cansando de ser asi, estoy harto de esto. Simplemente quiero momentos de felicidad con una persona, que me quiera y yo quiera, solo un poco, no mucho, pero me gustaria ser feliz...

27.1.12

como sentirme

¿Como sentirme ante el deseo de tener a alguien a mi lado que me quiera? ¿Como vivir en este mundo lleno de injusticias? No puedo con mi alma, no puedo con nada de mi ser, no se si reir o llorar, no se porque tengo que ser el tonto que no se come nada, porque tengo que ser yo con el que nadie quiere nada, de no ser importante para nadie, de que mi vida sea lo unico que me mantenga en este mundo, pues sin mi lo que hay a mi alrededor estaria igual o mejor, porque a veces la cago hablando de algo con alguien y acaban mal las cosas, estoy harto de mi, de mi ser, desprecio al hombre, porque solo busca algo con lo que entretenerse, una chica con la que no aburrirse, pero... no se si es eso lo que estoy buscando o de verdad quiero a alguien de verdad, quien soy¿? no estoy seguro de ser quien todo el mundo quiere, no estoy seguro ni de ser yo mismo, dibujo bien, eso piensan todos, pero en verdad no me gusta lo que hago, los dibujos de otros me gustan mas que los mios, yo no me los curro nada, simplemente lo dibujo y lo que salga a salido, soy muy gandul, para todo, tonto, no veo las indirectas, si es que alguien me manda que lo dudo, y las veo donde no hay, me ilusiono, me lleno de esperanzas, de que ahora me toca ser feliz, pero nuevamente es mi mente quien pone la realidad del reves, para que vea cosas que no hay y no vea lo que realmente hay.
Estoy cansado de ser yo, estoy cansado de mi vida, quizás el no haber seguido en competiciones de ciclismo y escoger esta vida... simplemente halla sido un error, otro mas, como todos lo que cometo al lo largo del dia, como todos los que e cometido en mi vida, y no me extrañaria que esta fuese un error, que no tendria que ser yo el que esta aqui, me siento manejado por la sociedad, noto como me mueven con unos hilos, como no me dejan pensar por mi mismo, como no me dejan ser yo y eso no me tranquiliza mucho, simplemente me daña mas, me deja k.o. y ya no puedo levantarme, me rindo, la vida me a ganado, no puedo con sus pruebas, ahora solo soy uno mas de esos cadaveres que bagan por el mundo, sin rumbo aparente, pero con rumbo a la muerte... Esperandola con paciencia y buscando una salida de ese corredor, de este camino mal escogido, que alguien escogió alguien para mi...

12.1.12

de capa caida

Vuelve mi tristeza, cuanto mas lejos la tengo mas la quiero, mas ganas tengo de estar con ella, hace mucho que no la veo, hace mas aún que me olvide de ella, pero sucesos recientes me han echo acordarme de que le quiero, de que quiero estar con ella, de que la distancia no me importa, siempre y cuando este con ella, llevo unos dias mal, jodido y triste, en una interminable semana, llena de pruesvas dificiles, no se como afrontar la vida, no se como vivirla sin ella, quiero verla y abrazarla y por lo menos, tener algo mas de alegria. Hace poco pense que podria estar con ella, pero se ve que no, que como siempre algo tiene que salir mal. Esta vez no me había ilusionado, ni siquiera un poco, esperaba al sabado para verla y darle un abrazo, pense qeu saldria redondo, pero otra vez salio el ovalo, volvi a dibujar mal, e vuelto a caer en mi propia trampa. Volvi a caer en el olvido de alguien, en el que siempre estoy, pero lo que peor llevo es que sin ilusionarme me siento peor, porque no pienso que va a pasar no pienso, pero en realidad quiero pensar, quiero imaginarme como la beso, como la abrazo y como la acaricio, quiero imaginarme como ocurriria, como le pediria salir, pero, quisiera que fuese cierto, quisiera escuchar de sus labios un tequiero, un tequiero dulce en mi oido, pero eso es imporsible, ya que nadie es capaz de decirme un te quiero al oido, nadie que lo sienta de verdad, soy ese tipo de persona que cae bien, a la que se le coge cariño, pero imposible de amar, porque tengo que ser asi, porque e de ser quien soy, solo quiero tener a alguien que me quiera, al fin y al cabo es lo que todos queremos, pero no quiero una amiga que me quiera, como ya tengo miles, quiero a alguien que me quiera de otra manera, que sienta algo por mi, que no quiera amistad, si no un romance que yo estaria dispuesto a darle, yo mataria por ese romance, pero quien¿? quien esta tan loca como para atreverse con este desalmado, sin escrupulos y bestia, que lo unico que le importa es ser feliz sin contar con los demas, pero no quiero ser feliz con alguien, si no que quiero compartir esa felicidad con una persona, quiero que los dos seamos felices y lo quiero con ella, con mi dulcinea, con esa chica que antaño conoci en un concierto, el mas emotivo de mi vida, ya que es mi grupo favorito, y encima conoci a esa hermosura de persona, que no tengo, que no tendré porque no puedo, porque no hay persona humana capaz de aguantarme, no me aguantan mis amigos, no me aguanta mi familia, porque a de hacerlo esa persona ''especial''¿? por eso mismo porque es especial, por eso es dificil de encontrar, por eso sigo buscando por eso estoy asi porque quiero estar ocn ella, no se quien es pero espero descubrirlo, necesito tener a alguien a mi lado que me apoye desde un punto de vista que nadie mas que esa persona especial me puede dar, y ella es la chica del concierto, es la chica que me gusta, la que me vuelve loco, por la que moriria... y si me es necesario un dia de estos lo hare.

9.1.12

Otra vez caí en mi propia trampa

Lo he vuelto a hacer, e vuelto a caer en la trampa de engaño, en la trampa de la ilusion, crei que algo me pasaria que podria pasar algo, me ilusiones, y como de costumbre mis ilusiones no han tardado en romperse, se que siempre hablo de lo mismo pero, no hay nada mas que hablar es lo que soy, ilusiones rotas, escribiria mas como de costumbre pero no tengo muchas ganas ni mucho menos fuerzas, solo deseo una cosa, unos ojos, unos ojos misteriosos e intrigantes, unos ojos maravillosos que me encantan, se los rovaria y me los quedaria.

7.1.12

un cambio radical.

Hoy me han dado un toque de atención, una amiga a leido mi blog y casi me mata porque siempre pongo cosas malas y soy muy exajerado, es muy provable ya que solo escribo cuando estoy realmente mal, decir que mi vida no es realmente lo que en mi blog pone, tambien hay algunas cosas buenas, pero las obio porque no me descarga escribirlas, como no me siento mal no caigo en escribirlas.
Decir que hace poco me encapriche con una amiga y la cosa a ido bien hasta ahora, yo pensaba que iba a haber algo pero un amigo a investigado y me a dicho que no quiere nada conmigo, la verdad que me diga eso me quita un marron de encima, ya que una chica me a preguntado que pasaria si me pidiese salir, logicamente le e dicho que si lo mas provable es que le dijese que si, ya que me gustaba hace tiempo, pero deje de intentar nada ya que me dijo que no salia con amigos debido a malas experiencias, con lo que... lo deje aparcado hasta hoy que me a dicho eso, espero verla la semana que viene, y a ver que pasa.
Ultimamente estoy mas contento, me estoy enviando cartas con una amiga, de cartagena, y no se me gusta, esta bien la sensacion esa de cuando llegara, la intriga tal, es un juego muy entretenido, y en abril e de ir a ver una peli XD a saber si voy XD
Dedicado a esa persona que se a dignado a leer mi blog.
esta entrada contiene copyrigth

29.12.11

que pasa¿?

¿Como estoy? pregunta que aparte de mis amigos me hago yo también, no se que me pasa, no se si estoy bien o mal, sonrío, pero es por no llorar, miro mi vida y veo en la mierda que se ha convertido, donde esta ese chico al que le importan los sentimientos, pobre chico que insensible, pues los males han echo que deje de sentir, ahora no sabe si es amor o simplemente ganas de liarse con alguien, viejos amores que vuelven a salir, pensamientos que no deseo tener, porque enamorarme de gente que no me quiere, porque no hay persona capaz de quererme, que he hecho yo para merecer esto, quien me odia tanto como para que me pasen estas cosas, porque querer a quien no te quiere, por lo menos no como tu quieres, porque no querer a la que mas buena esta, y solo a la chica normalita, a la que mucha gente diria, porque estas con esa, no es atractiva, pero que mas me da lo que digan los demas, solo la quiero a ella, pero ese sentimiento no es igual hacia a mi, posiblemente a alguien le guste yo, pero... a quien, me gustara ella a mi, seguro, segun gente a mi me gustan todas, ¿en quien me e convertido? solo me importa que tengan algo de tetas para tirarme, no puede ser ese no soy yo, pero y si lo soy, no quiero serlo, no me gusto, no se ni que hago yo aqui, no hago bien a nadie y de vez en cuando la cago, esta puta maldición que me hace sufrir, que me hace desfallecer y me jode la vida, ganas de nada, deprimido en mi y undido en mi propio ser, con ganas de morir, pero también de vivir, pero para que¿? para seguir sufriendo, me parece que no, pobre chico inmune a todo sentimiento, tanto bueno como malo, toda sensacion ya carece de importancia para alguien como yo, de que me sirve sentir si solo me hace mal, y para que quiero tener algun que otro sentimiento bueno¿? acaban llegando los malos, y so peores, una ilusion trae una desilusion, una valentia trae un sufrimiento y el sufrimiento trae mi marginalidad, mi marginalidad ante mi, ante la vida y ante todo, cuando estoy solo me siento bien, no hago daño a nadie y no me hacen daño, con gente puedo hacer daño a las personas, incomodarlas con mi humor retorcido y al final quedar mal, para eso prefiero la soledad, prefiero estar conmigo mismo, con mis pensamientos, mi musica y mi escritura, aunque no hay ganas de escribir, no hay ganas de dibujar, no hay ganas para nada, ni de esforzarme por mejorar, no mejorare, no tengo ni para vivir, no tengo ya lo que tenia, no tengo mi felicidad, la felicidad que un dia ella se llevo y que nunca me devolvio, mi corazon ya destruido y mi cerebro quemado de tanto pensar, buscando una solucion, una explicacion a mis depresiones a mis desdichas y a mi vida en general... :(

19.12.11

Ahora es cuando mi cuerpo dice basta y mi mente muere.

Despues de un tiempo, he comprendido que las cosas pueden salir mal, y a veces realmente mal, en mi caso, han salido fatal, pero a mas no poder, los problemas se acumulan, no pueden solucionarse y se van complicando, hace algunas semanas pense que podria con un problema que tenia, que lo soportaria, pero se a ido complicando, se le han sumado mas, hasta el punto en el que no puedo seguir asi, no puedo seguir viviendo.
Mi familia, si asi se le puede llamar se rompe, mis padres se pelean, no se que rollos tendra mi padre pero mi madre esta muy preocupada y llora, ultimamente la e visto muy mal e incluso que creo que le a dado por beber, el otro dia llevaba un vaso con hielo y una bebida, deciros que no era agua ni cocacola lo que este vaso contenia, peleas a diario entre ellos dos, ya da igual el lugar e incluso el momento, simplemente se pelean. mi madre dice que se va ir a casa de mi abuela a vivir y que yo decida con quien me voy a ir, sinceramente es jodido decidir porque, con quien te vas, no son mis problemas y no creo que este pasando nada, si no malentendidos que acabo pagando yo. Con estos sucesos que ultimamente me surgen me estoy dando cuenta que mi teoria es cierta y me ayuda a mantenerme en mi sitio, la familia no es mas que algo que te cae, te toca aguantar, y no te lo quitaras de encima, pero eso a los 18 se puede solucionar.
Me gusta una chica, la misma que la de mi entrada anterior, sigo pillado por llea y aunque hace tiempo que escribi la entrada me sigue gustando, cada vez mas, no puedo olvidarla, no es la que esta mas buena, lo reconozco, pero si es la que a mi me vuelve loco, esa sonrisa, esa manera de hablar, el estar con ella me hace feliz, el simple echo de saber que la voy a ver me impacienta y cuando la veo y ella me da uno de sus abrazos, donde estoy muy a gusto y en donde me tiraria años, acurrucado con ella, pero luego llega la hora del adios y en parte me gusta por el abrazo y el par de besos, pero eso significa pensar en ella y en que no la tengo, de que no estoy con ella, no le gusto y me deprimo, entonces llego a casa con la super situacion que tengo y no es que me de muchos animos.
Hace un par de dias jugué un partido de jugger y acabe rompiendole la pierna a una chavala, eso me sento como el culo porque sinceramente no queria hacerlo, sus amigas me trataban como si yo fuese un asesino y no me dejaron ni disculparme, todo su equipo lloraba por lo que a la chica le pasaba algo grave, no se lo que es pues no me dejan enterarme y por mas que me preocupe mas la cague asi que no se que le a pasado a esa chica.
Las notas, el gran enemigo de los adolescentes, pues este trimiste vienen flogicas, y me veo venir mas bronca, por mas que me esfuerzo no me veo llegar en las asignaturas, no consigo aprovar y me esta costando mucho.
Ahora, ya para colomo, mi queridisima hermana no tenia otra cosa que hacer que romperme la camiseta que mis amigos me han regalado por mi cumple y encima cuando entro a mi casa a cambiarme y le digo a mi madre, la graciosa de y tu hija me a roto la camiseta, me echa a mi las culpas y me chilla, asi que ahora tengo el premio gordo, mi vida se esta consumiendo, mis ganas de vivir si queda alguna tambien, mi animo ya no es lo que era, yo no soy el que era, e cambiado, ahora me da igual todo, la familia los amigos, ahora solo me importo yo, y mis preocupaciones, mis malestares, ya que a nadie le interesan pues ya me preocupo yo de mi mismo, quien quiere saber que le pasa a un niño que lo unico que hace es incordiar¿? nadie, ahora mismo estoy solo en este viaje, estoy solo, a lo mejor el que provoca esa soledad soy yo, pero sinceramente estoy mejor asi que de otro modo, para que estar acompañado de alguien a quien puedo hacer daño, porque hacerlo, para que, no quiero joder mas vidas, ya he jodido bastantes hasta aqui, incluida la mia, incluyendo a esa chica a la que parti la pierna, a mi madre y seguro que a alguien mas, ahora con solo matarme a mi me conformo, solo con dejar de respirar esta noche seria perfecto, solo quiero dejar este mundo. Dicen: cuidado con lo que deseas se puede hacer realidad, yo esto lo deseo con todas mis ganas, ojala se haga realidad.

27.11.11

Una nueva ilusion que se rompe, otro dolor que entra en mi.

Hace tiempo que me gustas, y e llegado a quererte, e de decirte que me da miedo decírtelo por lo que me puedas llegar a decir e incluso a perderte como amiga, cosa que no me gustaría, pero ya no aguanto mas la indecision y me creo con el deber de decirtelo, se que es mejor en persona, pero... ya no aguanto mas el que no lo sepas, el no decirtelo, se que lo mas posible es un no, pero me gustaria saberlo al 100%, no hace falta que me contestes ya, piensatelo y cuando pienses qeu es la respuesta es la que tu prefieres dimelo, en caso de que sea un no, pues nada como siempre espero que sigan las cosas, y si es un si pues genial ^.^ se que por aqui no es lo mas indicado para decrilo, pero ya no puedo aguantarme las ganas de decirte que te quiero, a llegado a un punto extresante en el que e de decirtelo y tu seas quien lo decida, ya que soy yo el que te pide que estes con el. Besos te quiero

Con esto hoy le decia a una persona muy especial en mi vida que la queria, que era la persona con la que quería estar, pero ese sentimiento al parecer no era mutuo, ya que me a dicho que no. Sensacion extraña de sentirme solo de quererla a ella, de no saber el porque, y pensar porque no me quiere, que e de hacer para estar bien, que e de hacer para tenerla, ya nada, la ansia de no poder aguantar a sido mi perdicion y ahora... ahora ya no me queda mas que mi llanto, mis amarguras y mis cosas, es dificil estar bien en estos momentos, es dificil sobrevivir a todo, no tengo ganas de nada, para que esforzarme en un amor que al final no sale, que al final termino yo mal, termino llorando por intentar ser feliz, para mi la felicidad no existe, y la búsqueda de esta es el camino a la amargura , se que e de esperar, pero a que y a quien, a que este mundo decida que me toca, a que muera y entonces alguien me eche de menos, a que e de esperar para estar bien, a quien para ser feliz, quien me va a querer a mi¿? a mi que... en fin, ni mi cuerpo ni yo mismo me gusto, para que esforzarme en algo que no tiene sentido, porque me quejo si no voy a cambiar nada, simplemente... no se que espero escribiendo estas cosas, supongo consuelo mio, solo una intención de ser feliz de intentar aguantar, intentar sobrevivir, a este juego al que llaman vida en el que hay un enemigo llamado amor, un enemigo que disfruta viéndome sufrir, viéndome llorar por un amor, siempre voy a lo imposible, buscando un maldito cuento de adas que nunca aparecerá en mi vida, esperando a una princesa que no existe, porque e de sufrir tanto por alguien, porque tengo que ser tan sensible, no puedo se un cabrón a los que les importa una puta mierda las tias, solo quieren liarse con ella, esos que toda tia odia y a todas les gustan, y luego estoy yo, el puto pringado que cae bien, y todas lo quieren de amigo pero quien lo quiere como algo mas¿? nadie, nadie quiere estar con alguien como yo, demasiado bueno para ser verdad¿? seguramente, a lo mejor no soy real, solo una ilusion del mundo, una ilusion que siempre estara solo y asi acabara, solo, sin nadie que lo quiera, pues lo dara todo por los amigos, pero nadie dara nada por el, que mas da, es independiente pensaran, pero que mas da que muera un inutil como yo, en el mundo mueren miles de personas y parece no inmutarse el mundo, porque ahora se iba a inmutar por una persona mas, sin derecho de felicidad, sin derecho de ser amado, sin derecho a vivir, un chico al que cuando se puede se le destoza, se aprovechan de el, total no le importara, a el no le importa nada, es un chicho duro, una bestia al que nada le afecta. A lo mejor hay que darse cuenta de quien tenemos a nuestro lado, de quienes somos y del porque, pero cual, cual es el porque, porque e de enamorarme de alguien, porque tengo que querer a personas que no me quieren, porque e de estar triste por alguien a quien no tendre, llorar por una persona que no se plantea el quererme, porque e de seguir viviendo en este mundo lleno de dolor, injusticias, si si me muero la vida me habrá ganado, pero siempre gana, al final moriremos, y porque no morir ahora, cuando estoy a tiempo de dejar de sufrir, ahora estoy a tiempo de intentar ser feliz, pero en soledad, porque no puedo estar con nadie, no hay persona humana que pueda quererme no hay ser que me pueda querer, nunca e sabido amar pues no me quiero ni yo, no se que pinto en este mundo, no se que pinto ni en mi, esta maldita mente que le da vueltas a todo, privilegiado en que¿? una cualidad mia, ser demasiado bueno, un defecto, el ser en cuestion, yo, yo soy un maldito defecto, un engendro que nunca devio nacer. Un niño al que la vida le va mal. Te quiero, se que nunca veras este mensaje pero siempre queda la esperanza, de que algo cambie, algo que no me va bien, aunque se que no cambiara, el no siempre sera mio. :(

21.11.11

Ay señor que es esto

Sensacion de satisfaccion al pensar que puede que algo me salga bien, ahora me siento bastante querido por mis amigos, me siento bien, aunque esa maldita inseguridad ante pensar si me saldra algo bien me inquieta, me mata y me quiere asesinar, porque pensar que me gusta alguien, porque estar euforico por esa persona que yo creo que siente algo por mi, pero si no me lo a dicho, tampoco e preguntado, pero donde me lo a demostrado, en los abrazos¿? mis amigos tambien me abrazan, mirandolo de este modo la e de tratar como a una amiga, o esos abrazos esconden un placer hacia mi cual desconozco su fortaleza, porque pienso que todo tiene que salir mal, y luego desulusionarme por mis propias ilusiones, todo para que¿? Para levantarme un dia y decir, no e desperdiciado mi vida e intentado vivirla, pero me lo han impedido mis mentiras, mis engaños a mi mismo, mi poca sinceridad de quien soy ante los demas, me lo impide mi fachada, mi quien soy y quien quiero ser, en que me e convertido, niño sin escrupulos que intenta ser feliz, buscando felicidad en otros que la radian, y chuparla consumirla y buscar otra victima, disfruto con sufrimiento de otros, disfruto provocnado dolor, privando a la gente de lo que yo no tengo, felicidad, envidiosos de aquellos con sus parejas, asquerosas criaturas que dandose el lote delante de los hambrientos gozan de ello, y yo, hambriento de alguien que me quiera, de alguien a quien sentir en mi solo me queda aguantar esta vida llena de gente que solo quiere su aprovechamiento y su beneficio, poca gente quiere algo para alguien, poca gente desea a los demas inclullendome yo, ya que yo quiero estar con alguien, una persona en concreto, no hablo de riquezas, eso para la gente que lo necesite, pero al igual que deseo que la gente que necesita dinero lo tenga, tambien deseo que yo, falto de cariño de alguien especial, tenga una persona especial, pero supongo que pedir esta de mas y me costara bastante, pues... solo digo que... aguantare la tempestad y alguien vendra a por mi.